今早冒雨冲到教室，尚未整装坐好，便遭老师发难，问我对Social-networking sites Twitter, Flickr go dark in China 这条新闻有什么看法。实话实说，之前并未在中文网站上听到相关的消息，我也想不出中国禁flickr这其间之所以然。老师就打开全文让大家浏览——事后想 想，估计就我一个当时是不知情的，真是讽刺——那么这条新闻，原来是说flickr，作为天安门  广场事件的图库之一，将于June 4th的二十周年临近这刻inaccessible。对此事件研究多年的相关美国文人骚客们，其blog或也将一并受累。

匆匆扫过几眼，心下忖度这位教授大概是要就最近几节课正在学习的政府之于媒体的censorship发问；反正全世界都知道中国爱禁网站，这两年间不只 tcom专业课上教授经常询问，就连geography上也曾有过泛泛argue，所以回答这个问题我也算是经验丰富。正在为假想中的impromptu speech构思论点，不料老师早已用flickr备好了图片，就指着那图上的坦克问我，你怎么看？

若认真回想，我还是能数清这是第几次在美国老师的课上被迫讨论中国政治问题。或许是因为传播学的自身特性让老师和同学都变得特别gossipy，还美其名 曰novelty，从藏独，火炬传递，地震，奶粉，奥运焰火，奶粉到老生常谈的网站，人权，差不多的话题我基本都能整理出既定思路来应付了。今天又拿天安 门做幌子，还是得开口去argue，尽管一边组织语言一边寻找语言那么难，让我力不从心，但还是得表达坦克背后，属于时间空间与人际的invisible facts来make sense；还是要提醒生活在精神文明高度发达的建国两百多年后这些美国人，别忘了民主与自由是怎样从资本原始积累的杀戮与侵略中升华的。我实在不愿表现 的如此诚恳激昂，不仅仅因为希望在美国这最后的一个月的最后一节专业课就低眉顺眼相安无事的拿个好成绩，而是激动过后，内心一片黯然伤逝。

        而老师也表现的非常坦诚。在为make sure我没有触怒他老人家的用于缓和气氛的两人课后小结中，他很和蔼的说，其实他对这件事没有什么beyond图片的了解，他看到的是学生在抗议，政府的回应是坦克。这些所见震惊了他。这无法不让我联想起西藏那事儿闹得正凶的时候，在大家一起Google出的中国版图上，美国人发现西藏位于其中的讶异与尴尬。真的吗？在中国境内啊…我以为@%#×&^%$……

请，还在国内，即便是留学即将成行的同学们behave一些。如果无法弄清楚这些热议话题的来龙去脉，自己也没有真的对学术权威之著作做过研究，那么议论 的时候，留些余地和口德吧。这并不是单纯的抱怨，更是出自于经验的忠告：你自己或无心，或轻蔑，或发泄地make fun of your motherland时的心情，和听到这类话从外国人嘴里说出来时的心情，若没切身体会过，确是无法想象感情落差之迥异的。

      我当然怀着这样的希冀，未来从哪一个六月的第四日起，中国政府和民众，被允许也敢于开始公开讨论多少年前的那一天，向全世界。那将是强大国力支撑起的强大 信心，一如当下的美国人勇于横扫宇宙的叫嚣：“我们没历史！我们就是胖！我们只看Hollywood！我们是American！”待到期待中的那时，希望 历史与文化会赋予我们更调侃并谦逊的态度，不减骄狂。

我回到我的城市。熟悉如眼泪，如静脉，如童年的腮腺炎。 
                                                                                                      ——曼德尔施塔姆《列宁格勒》
                                                                                                              （1930.12   北岛译）

度一个如塔尔可夫斯基的《怀乡》般沉重的暑假。这是我。
回家的唯一意义在于可以将发霉一般浑浑噩噩的生活捻抹的更加彻底，又堕落又快乐。

终于拥有从小梦寐以求的日剧中宽大美丽的白色窗台，于是在家的时光便躺在上面长久的发呆。


这里的天空不如昆明的高远澄蓝，经常呈现出一样灰败的污浊。


而当日光照耀，刺眼如被摔裂的表蒙子。闭上眼，暖意仿佛涟漪摇晃，微微的晕眩中幸福感像闪电一样划伤我，意识开始发霉。干净的发霉。或者霉烂的意义更趋向于升华。
   
   

日光之下，并无新事。

tbc

part 2

[子期]

前天在期中考的英语阅读上看到一句话，大意是说，任何人都可以对另一个人同时怀有两种相反的感情。
想起我和子期的曾经，又敌意又亲密。
不一样的人生里，一样喜欢的人，一样想要到达的地方，一样的欢喜踌躇，寂寞低徊。
一样的夏天。



还是高一的寒假，距离上述那件事差不多十天左右的光景，已经接近开学，爸爸妈妈回东北料理生意，我便唤子期来同住。一天晚上两个人心情都很低，早早的爬上床对着天花板发呆，屋子里悬浮着并列的静默。忽然听到她轻轻说，放歌来听吧。我便走过去找磁带，打开随身听，打开音响，选择循环，然后又躺下来。
孙燕姿的，《一样的夏天》。
我们共同喜欢的好像也只有孙燕姿，好在都是持久强烈的喜欢。
选了循环的缘故，那个明显伤感的旋律便在一遍遍的回放中牢固的契合进我们的静默，于是更没有话说，很快就在歌里沉沉的睡去了。
大概凌晨两三点的时候我半醒过来，原来忘了一盏地灯，光线黯淡泛黄，咿咿呀呀的声音还在唱着。

    “窗外的雨刚刚停
    午后气息  浓浓地才散去
    迷迷糊糊张开眼
    刚刚的梦　我似乎
    在瞬间看见你
    Oh my god  已经
    不知多久没想起”

就在半醒中坐起来，默默地听了一会儿。

   “我淡淡地想着你
    那年夏天　最后的那一天
    你轻轻地唱着歌
    未曾感受的温柔
    模糊我的双眼”

低下头，看到我们交握的双手。
又听了一会儿，意识逐渐清晰，心里流过一点类似迟钝的悲哀。
然后下床把一切都关掉了。

后来。后来是分开。就像用激光器切割一整块有机玻璃那样完整精确的分开。独自过灰败的高三。还记得她在同学录上写，“这是最旧最破的一年，梦想因为遥远而失去力量，而我知道若有你陪伴会好过许多……但只能一个人向前……”

   “为什么　曾经深刻的
    消失了　没有原因
    ……………………
    没想起不是忘记”

高考后也彼此探讨过原因，我明确回答过的是“恐惧”，伤人的字眼。就像饼子说过的，我很不容易自省。而分开，原因的确在我，虽然不代表对错。这件事成为了我永远没勇气去面对和整理的，无法遗忘的过去。直接的说，对于子期的索取，或者不能，或者不愿，总之，我没有回应。
道歉是没有意义的道歉。

大学之后的联系很淡薄，但彼此需要的时候又像非条件反射一样自然。正如她说，“你我虽久不联系，或有隔阂，但仍然是非常信赖的人。”
就在打字的此时，神奇的接到了她的短信——内容大致是她被连续不断的恐怖片吓傻了||||||——，当下心绪一动，便回拨过去。对于这样意外的电话彼此都没话可说，于是很自然的沉默，胡乱扯些有的没的。眼看两分钟要到了，我说你最后就说句想我了吧，不然随便赞美我下也可以，她骂一句变态，收线。

亲。我们都知道。

   “ 终于也可以
    开始一个人看明天
    ……………………
    没想起你是平静
    想起了你
    是想起那样一个夏天”

不明不白的贴了一堆图外加一句话评论，现在本人对以上激起民愤的行为做出解释。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

part 1

[安妮宝贝]

那是非常喜欢安妮的时候。

（其实……，怎么说呢，对安妮的喜欢并不是一个逐渐累加的过程。
而是从一开始派亲给我看《七月与安生》的时候就喜欢了，但又不是特别热情澎湃的喜欢。
打个蹩脚的比方的话，就像下着很大的，笔直的雨，是非常大非常大的雨哦。于是眼睛穿过变形扭曲的视野，清晰地看到了尽头的，生长在下雨的世界以外的，葱翠的树。
填满呼吸的树的味道就是喜欢。遥远绵长的喜欢。）

就是在她的书里知道这个电影的。《彼岸花》。记得是刚上高一的第一个运动会 ——纯真美好的高一啊，我还多么乖巧，每天和婉一起早早上学去，完全没能预料到与教导主任熟稔起来的局面-_-/// —— 可是那天实在太早了，这么早做什么呢？婉就说去书店吧，好啊好啊，于是两个人跑到书店去。看到安妮的新书就买下来，在无聊的运动会上昏昏欲睡的看，一直看到安妮临时起意去苏州那一段才精神了点，心想果然你也是会无聊的阿，比较欣慰。然后看到她从苏州回上海，找到小至。两个寂寞的女人在车站里点了烟，然后研究站牌，想着可以去哪里。最后决定还是到安妮家里看片子。就是《THE BIG BLUE》了。

而那时的我已经困得不行了，就在沉睡的边缘，差一点就要睡过去时最后瞟了书一眼。
“……我看到了希腊岛白色的房子，西西里蔚蓝的大海，还有两个喜欢潜入大海深处的男人。”
……………………
听起来很美啊~ 
…… 想象一下……
…………………………………………
回光返照似的振奋了一小下之后，我彻底睡着了。

后来就再没有怎么留意过了。《彼岸花》倒是重复翻过许多遍，但大多是流连在南生与和平的故事上。这个track1里一笔代过的部分便差不多雪藏了。反复强调，高一我是乖孩子啊。学习，间或玩玩游戏，日子就这样过来。期中，期末，放假！过年~大概是初五六的一天夜里，忽然接到了子期的电话，她先是沉默，然后小声抽泣，哭得越来越激动，大概是说她在网上认识了一个id和海有关的有点抑郁的男孩子，常常对她讲到潜水，口气着迷，前一天他说“真想潜到海底，然后再也不出来”，第二天便再也没出现。我虽然认真听着，心里多少有些不以为意，直到“真想潜到海底，然后再也不出来”这句话，忽然觉得耳熟。于是让子期等着，找出《彼岸花》，翻到那一段，读给她听：

“……杰克说，你知道怎样才会遇见美人鱼吗。要游到海底，那里的水更蓝。蓝天变成了回忆。躺在寂静中，你决定留在那里。抱着必死的决心。美人鱼才会出现。她们来问候你，考验你的爱。如果你的爱够真诚，够纯洁，她们会接受你。然后永远地带你走…… ”

初五六的，接近或者过了十二点的夜里，横七竖八睡在我家的人很多，窗外是大雪，屋子里暖气的温度很高，我尽量小声地读着。回忆起来，只能描述为是像焰火绽放一样的有点颤抖的心情。